Revistas 4Rodas GRATIS

Pessoal, sei que não tenho postado mas é por motivos de trabalho maior.
Mas esse post merecia entrar. A 4Rodas está deixando todo seu acervo de revista desda a primeira edição em 1960 para acesso online, de graça!!! Segredo... se quiser guardar a revista para você, imprime as páginas em um utilitário de PDF, como o CUTEPDF por exemplo, fica bem legal!

CLIQUE AQUI !!!!!!

BBB, Políticos e Rita Lee

A cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas
idéias brilhantes, dignas dela.

Reclamando da inutilidade de programas como o Big
Brother, ela deu a seguinte sugestão

- Colocar todos os pré-candidatos a presidência
da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos
programas de governo.
Sem marqueteiros, sem assessores e
sem discursos ensaiados.

Toda semana o público vota e elimina um.

No final do programa, o vencedor ganharia o cargo
público máximo do pais

Além de acabar com o enfadonho e repetitivo
horário político, a população conheceria o verdadeiro carater dos
candidatos.

Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor
dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisaria corromper
empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o 'fundo de
campanha'.

A idéia não é incrivelmente boa?

Se você também gostou, mande essa mensagem para
os amigos e faça coro pela campanha:

Casa dos Politicos, já!!

Rita Lee.

Evitando a gripe suína. Uma nova abordagem

Recebi por email hoje. Uma abordagem certa, penso eu.

"Se, apenas limpando as mãos com álcool, se elimina o risco do virus da gripe suína, ingerindo bebida alcoólica, então, ele nem chega perto.!!!"

Todo mundo pro boteco pra fazer profilaxia!

Aos abstêmios: façam um esforço, é uma questão de saúde pública!

Propaganda enganosa

Recebi por email, de um amigo, resolvi colocar aqui. Não sei quem montou isso mas, quem quer que seja, está de parabéns…

 

PUBLICIDADE REALIDADE

McDonalds - Big Tasty

Perdigão - Pizza de Chester Apreciatta


Sadia - Hot Pocket X-Burger


Sadia - Hot Pocket Frango com Requeijão


Carrefour - Panetonne Linha Viver Light

Habib's - Double Habib's


Hershey's - Cookies 'n' Creme MAX +Cookies


Giraffas - Petit Gâteau de Limão


Cacau Show - Cookies com Gotas de Chocolate

Bauducco - Chocottone Maxi

Perdigão - Lasanha à  Bolonhesa Apreciatta

Ragazzo - Risoto Funghi


Pullman - Bolo Recheado Romeu e Julieta

Habib's - Esfiha de Carne

Bauducco - Goiabinha


Rocambole Pullman, mas pode chamar de Bimbo também...

Novas pérolas do ENEM

O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades:

“o problema da Amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

“A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

“Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

“A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

“Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

“O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

“Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

“A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

“A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

“Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

“Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

“Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

“Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

“A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

“A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

“Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

“Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

“Paremos e reflitemos.” (beleza)

“A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

“Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)

“Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

“A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

“a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

“A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

“A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

“Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

“Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

“A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

“O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

“O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

“Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

“Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

“Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

“Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

“O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

Use camisinha – campanha nacional

Jingle para todos os BRASILEIROS. Nós nos identificamos com isso!!!

 

 JINGLE USE CAMISINHA

 

Um abraço!!

Coca Cola em seu primeiro comercial tupiniquim

Para quem viu os ursos polares, os cubos de gelo pulando em um copo e até uma conversa de olhos e línguas, vai achar este comercial do rococó. Mesmo assim, é um achado.

 

PEDIDO DE SOCORRO URGENTE!!!!!!!!!

Por favor, repassem esse pedido de socorro com urgência para toda Sociedade Brasileira, todos têm a obrigação em ajudar!

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui em Brasília, os 24 deputados da Câmara Legislativa e Senado do DF. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.

Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão

Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos deputados e senadores.

Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor, leia e repasse para no mínimo 10 amigos.
BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!!!

“Qualquer semelhança com a vide real é mera coincidencia”(ha-ha até parece)

Faça a felicidade da sua sogra

Sua sogra vai te amar o resto da vida. Nunca mais ela irá te maltratar.

Receita de Bacalhau Masculino

Receitinha para os marmanjos de plantão. Se você gostar, envie para sua  esposa. Ela com certeza ficará motivada a fazê- lo.

Ingredientes:

• Bacalhau;
• azeite;
• pimentão;
• alho;
• cebola;
• batatas;
• sal;
• cerveja;
• mulher.

Modo de preparo:

1. Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes. Feche a porta.
2. Tome a cerveja durante duas horas assistindo futebol.
3. Peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!!! 

Cachorro baiano se cocando

 

Se essa onda pega…

Regras para Buteco

 

Essaé boa!

1. Se você deve dinheiro a um amigo, sempre pague dentro de um bar.

2. Quando um amigo te apresentar um outro amigo em um bar, oferecer um chope para ele é 5 vezes mais amigável do que simplesmente apertar as mãos.

3. Pagar uma bebida para uma mulher desconhecida é elegante. Pagar todas as bebidas que ela tomar é burrice.

4. Nunca peça mais do que um cigarro emprestado a uma pessoa. Peça a pessoas diferentes durante a noite.

5. Nunca estale os dedos para chamar o garçom. Nunca..

6. Não pergunte ao garçom quais cervejas ele tem. Peça sua preferida. Se não tiver peça outra. E por assim vai...

7. Se mais alguém chegar na sua mesa, não peça apenas mais um copo. Peça mais uma cerveja também.

8. Se você oferecer uma bebida a uma mulher e ela recusar, ela não gosta de você.

9. Se você oferecer uma bebida a uma mulher e ela aceitar, ela ainda assim pode não gostar de você.

10. Se uma mulher te oferecer uma bebida, ela gostou de você. Aceite.

11. Não peça nada complicado tipo “caipirinha de saquê com lima da pérsia, cidra, hortelã, com gelo picado e adoçante” a não ser que esteja no cardápio.

12. Tome um drink afeminado tipo “caipirinha de saquê com lima da pérsia, cidra, hortelã, com gelo picado e adoçante” e pelo resto da vida seus amigos vão dizer que você é gay.

13. Só fale com alguém no banheiro se vocês dois estiverem fazendo a mesma coisa: urinando, esperando na fila, lavando as mãos, saindo de lá, etc.

14. Homens devem permanecer o mínimo de tempo possível dentro do banheiro de um bar. Demore mais do que 3 minutos para voltar a sua mesa e seus amigos perguntarão coisas idiotas tipo: “ Tava fazendo o quê?”, “Ficou colado no vaso?”, “Retocou a maquiagem, santa?”, etc.

15. Depois da sexta rodada, não se olhe no espelho do bar. Isso irá abalar sua confiança.

16. Se tiver alguém tocando um instrumento no bar, ou até mesmo um DJ e ele aceitar pedidos, não peça nada. Se pedir e ele não tocar o que você pediu dentro de meia hora, não insista. Se ele tocar, não peça mais nada.

17. Aprenda a fazer uma rosa com um guardanapo de papel. Você irá se surpreender com a eficácia dessa sua habilidade.

18. Se você deve a alguém R$ 20,00 ou menos, você pode pagar essa dívida com cerveja.

19. Aprenda a apreciar o real poder do lado negro de uma ressaca. Lembre-se que se fosse fácil, qualquer idiota passava o dia vomitando com dor de cabeça. Só os mais fortes sobrevivem.

20. Estar bêbado é se sentir sofisticado sem ter a coordenação motora necessária para dizer isso.

21. Depois de tomar três drinks, você vai esquecer o nome de uma mulher dois segundos depois dela te dizer. E vai passar o resto da noite chamando ela de “Gata”, ”Linda”, ou “Princesa”.

22. Nunca minta em um bar. Entretanto, é completamente aceitável e esperado que você exagere algumas coisas.

23. Se você achar que está enrolando a língua um pouquinho, então está enrolando muito. Se achar que está enrolando muito, você deixou de se comunicar em português.

24. Gritar “Alguém me paga uma bebida!” só funciona se você for mulher, extremamente gostosa, desacompanhada e estiver usando roupas vulgares. Caso contrário, ninguém dará atenção a você.

25. Nunca discuta sobre sua conta ao final de uma noite de bebedeira. Lembre-se que você está chapado e os funcionários do bar estão sóbrios, cansados de trabalhar e de saco cheio de agüentar bêbados que reclamam do valor das contas. Em 99.9% dos casos, você estará errado, acabará pagando o que estão te cobrando mesmo e fará papel de babaca.

Lei de Kirchhoff para Leigos e Engenheiros

 

É um exercício basico para um engenheiro, mas se você não o é, com as explicações abaixo será capaz (eu acho) de resolver o pequeno exercício que deixei.

Hahá! Essa eu quero ver!

 

Desafio para engenheiros e Técnicos 1a. Lei de Kirchhoff (lei das correntes, ou lei dos nós) - Num dado nó, a soma das correntes que entram é igual à soma das correntes que saem. Ou seja, um nó não acumula carga. 2a. Lei de Kirchhoff (lei das tensões, ou lei das malhas) - A soma algébrica das tensões, num percurso fechado, é nula. Exercício Baseando-se nas leis de Kirchhoff, equacione as figuras abaixo: